像一直都在逃避。
害怕孤身一人,所以想交朋友。
害怕面对善意,因为我没办法等价回馈给别人,所以要逃离。
害怕活着,所以想死亡。
小时候逃避孤身一人,长大了逃避熟悉的人。我的人生,就像一场逃避行。
可是我为什么会害怕,想要逃避呢
「我害怕面对的,究竟是什么」
开始一旦开始思考这个问题,就停不下来了。
心脏有些锁紧了,跳动的速度加快,像是应和着为了逃命不得不夺路狂奔的人的脚步。
后来,那个逃跑的人累了。
他放弃了奔跑,撑着膝盖大喘气,静静等待着被恶兽吞噬。
心脏跳动的速度也平缓下来,只剩下“咚,咚,咚”,像是审判的倒计时鼓点。
我平静地转过身,直面向了追赶自己的恶兽。
早在十几天前,在火锅店聚餐的时候,我就意识到了追赶我的恶兽,其实就是我自己。
但是尽管我心知肚明,但依然在逃避直面它。
直到现在,既然自己的记忆已经明晰,那么是时候去面对了。
太累了,不想再逃了。
自我剖析也许很痛苦,但是欺骗自己更加困难。
我所不愿意接受的,无比厌恶的自己,究竟是什么模样呢
我是一个什么样的人呢
是一个愚蠢又冷漠的人。
本章未完,点击下一页继续阅读不知道你会不会有这样的感觉,看到周围人都在为了某个人的离去而哭泣,自己的内心却毫无波动。
这个时候你就会有一种和全世界格格不入的错觉。
自我厌恶,和茫然无措会接踵而至。
我记得那个场景,是在“父母”的葬礼上。
“为什么只有你那么幸运地活下来了呢”
“为什么你一点都不难过呢”
“丧门星。”
“他们养你这么久,多多少少应该会难过吧,为什么你能无动于衷”
“养不熟的白眼狼。”
周围人的议论和目光比利刃锋利。
是啊,为什么我哭不出来呢
大概,我就是一个没有感情的白眼狼吧。
但是情感淡漠这件事是错的,会被群体孤立和厌恶。
可是人类是群居动物,从千万年前的部落生活就是如此。不被集体接受,不能共情他人的人会被排挤。
然后,这样的人就会在痛苦之中走向灭亡。
“想要寻求他人认可”这件事是刻在人类dna之中的。
所以在葬礼之后,我努力地带入别人的感受,尽己所能去理解别人。
我会笑着给孩子们读书,会努力帮助别人,哪怕牺牲自己也在所不惜。
其实只是为了得到更多人的认可而已,他们的认可会让我明白,自己还有活着的价值。
可是无论我在怎么掩饰,在怎么欺骗也改变不了我是个冷漠的人,这个事实。
作为旁观者,看着自己的回忆,我清楚地知道自己的卑劣。
对于织田的死,其实我根本没有那
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